El Visitante

El Visitante

Hola, terrestre, vengo del futuro. Se parece al presente: una mierda. Julio Borges se ha dejado crecer el bigote; parece Cilia, pero es Borges.

Grafitis en las calles claman por las “Fuerzas Armadas institucionales”. Es el paredón preferido de los borrachos para orinar. También el de los fusilamientos.

Las cajas CLAP llegan todos los días, vacías. En ellas debes donar algo a la revolución, so pena de cárcel.

La Wonder Woman tierrúa ha ganado la guerra contra las trasnacionales del champú. Wonder Varela le dicen por las esquinas.

Las reservas de oro han sido repatriad…perdón, REPARTIDAS entre los chavezolanos, nuevo y exclusivo gentilicio de los que dirigen la vaina desde el Nuevo Palacio Federal Depurativo, instalado en el tope de un Tepui.

Inteligencia artificial desarrollada por el Colectivo “Alan Brito” ha permitido que las cámaras de televisión detecten la presencia de una empanada, 500 metros a la redonda, para inmediatamente mandar a negro. Aristóbulo se ha quejado varias veces de que manden a otro.

Rebeldes en la resistencia transmiten un mensaje grabado, via ondas de radio, dando esperanzas a los venezoesclavos de que “de diciembre no pasa”. “Hermanos venezoesclavos, esta es una carrera de resistencia, no de velocidad, si el Trumpllar llega a 9.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 se prenderá el peo y a las 20:00 h debes sacar tu CLAPcerola y golpearla con fuerza…o arroparte con ella, lo primero que te pida el cuerpo”.

Fuentes anónimas aseguran que están a un paso de clonar a Chiabe. Sin embargo, se desconoce el paradero de los restos de cera…¡mortales!…del comandante alterno…coño ¡eterno!..el Cuartel de la Montaña tiene años abandonado después de la última incursión de Hermán Escarrá, lanzándose cual Ethan Hunt (Misión Imposible) con una cuerda y un arnés y no lograr frenar antes de llegar al piso. Falsos testigos alegan que fue una inmensa bola de fuego que cayó del cielo. Otros testigos dicen que vieron la bola, pero no el fuego. Aquí hay hipopótamo encerrado.

Disculpen, tengo que retirarme, parece que habilitaron la página del SAIME y necesito cobrar el trámite del Salto de Talanquera Express, miren que en el futuro el Sistema Metro de Caracas ya no es gratis y la máquina del tiempo no se la prestan a todo el mundo.

Es Lilian.

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Dr. Pótamo, experto en hipo

Dr. Pótamo, experto en hipo

En alianza con el Dhha Medical Research©, el doctor Pótamo y su amplia experiencia en la detección y tratamiento de las patológias relativas al hipo en sus distintas manifestaciones, ha llegado a la conclusión de que el único tratamiento efectivo para su total erradicación es el tradicional:

Clorhidrato de SUSTOxilina al 0,05%

Claro, en la selva esto es más fácil. Por ejemplo, con el elefante es sencillo soltándole un ratón. Por otro lado al león basta con decirle que todos los animales están amotinados exigiendo un cambio de rey porque ya hay cierto olorcito a tiranía. Ni hablar de los Cristofué amenazándolos con que Jesucristo viene dispuesto a acusarlos de falso testimonio. Casi ninguna criatura selvática está libre de no tener un terrible temor oculto, algo de lo que seguro no querrían hablarle ni a su veterinario.

Pues es de aquí de donde el prestigioso Doctor Pótamo se agarra para solucionar los más severos ataques de hipo que ocurren entre los habitantes de la fauna mundial y no tiene titubeos al decir: “Nada como un buen susto para detener los ataques”.

¿Qué es un post?

¿Qué es un post?

MUY FÁCIL: es aquell que alumbr en la call por la noch…

AUNQUE HAY QUIEN DICE: que el poste es aqueio que te comez depué’ de la comía…

PERO YO DIGO: ¡Eso es postre!…que va al final, o sea…que a la postre va el postre y que si es de noche te alumbra el poste…y si eres tan ocioso como yo haces un post del poste del postre… trigando trigo en un trigal…¡diantres!, ya me enredé.

¿Crees que una dictadura no es posible hoy?

Un post de un viejo blog…

Lóbulo cerebral

La ola (Die Welle en alemán) es una película de dramaalemana basada en el experimento de la Tercera Ola. El remake realizado en 2008 tuvo un éxito satisfactorio en las grandes pantallas germanas, después de diez semanas en cartel, 2,3 millones de personas vieron la película, que está dirigida por Dennis Gansel.

A través de su lema: “fuerza mediante la disciplina, fuerza mediante la comunidad, fuerza a través de la acción, fuerza a través del orgullo”, haciendo hincapié en ello, de tal forma que cada día los alumnos siguieran una nueva regla. Por ejemplo, el profesor logró que todos ellos entrasen a su aula y, en menos de 30 segundos, se hubieran sentado todos ellos con actitud atenta y con la espalda bien recta, resueltos a iniciar la clase. El interés por la forma extrema de inventar un saludo y a vestirse de camisa blanca. El…

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¡¡¡UBÍQUESE!!!

¡¡¡UBÍQUESE!!!

Si no entiende, pregunte; luego añada 3/4 de taza de leche y cruce a la derecha.

Si aún preguntando, no entendió nada,evapore 25 cc. de peróxido de hidrógeno, quítele la grapa y asegúrese de que le vendieron un tornillo tirafondo.

A ver…yo sé que a algunos les cuesta. Segundo, tomar la muestra de ADN;  quinto, pegar la estampilla y primero, ya al final, hacer la obturación de la cavidad.

“¡Vuelvan caras!”, como dijo Shakespeare,dos días después de diseñar El Teatro de la Ópera de Sidney en Luxemburgo.

¡Nunca olvidaré Roma y la hermosa vista que tenía desde el hotel del Monte Fuji! ¡Todo un funeral de tristes sonrisas! Si me invitaran de nuevo a visitar Groenlandia, no dudaría en regresar a ese hermoso país africano, aunque fuera sólo para escuchar a los odiosos nativos decir amablemente: Guten morgen! (expresión tradicional de saludo entre los habitantes de Birongo).

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Lo Mejor de los Juegos Olímpicos Nacionales

Lo Mejor de los Juegos Olímpicos Nacionales
Esto fue escrito en el año 2009 y publicado  originalmente en mi viejo blog “Lo Que Nunca Nos Contaron”
  1. Saltos Ornamentales sobre huecos de una acera.
  2. Equilibrio Olimpico en transporte público.
  3. Llegando temprano al trabajo. Categorías:
    • “Me agarró una cola”
    • “No sabe, jefe, lo que me pasó”
    • “Había una marcha”
  4. Salto largo. Sueldo corto.
  5. Peatonado Sincronizado…sincronizado con los vehículos que tratan de pisarte.
  6. Carterofilia: un movimiento de brazos, Arranque, Envión y ¡listo!…tu billetera desaparece en manos del Carterofilista.
  7. Patinaje sobre huecos: evento estrella del Mal-asfaltódromo.
  8. Beisbol y el robo de bases.
  9. Política y el robo de Gobernaciones y alcaldías.
  10. Ciencia ficción y el Robó’ Galáctico 🙂
  11. Egoismo por equipos (What?)
  12. Bañado por tiempo al grito del juez ¡Pusieron el agua, llenen los tobos!
  13. Maratón: 3 horas de cola (sólo la ida, ni hablar del regreso), visita a 14 abastos y automercados para conseguir el mejor precio que resulta ser el del primer local visitado, para finalmente alzarse con la victoria al grito de ¡¿Cómo que no pasa la tarjeta?!

¿Debería actualizar las disciplinas con TODO lo que ha pasado en los últimos 7 años, verdad?