¡¡¡UBÍQUESE!!!

¡¡¡UBÍQUESE!!!

Si no entiende, pregunte; luego añada 3/4 de taza de leche y cruce a la derecha.

Si aún preguntando, no entendió nada,evapore 25 cc. de peróxido de hidrógeno, quítele la grapa y asegúrese de que le vendieron un tornillo tirafondo.

A ver…yo sé que a algunos les cuesta. Segundo, tomar la muestra de ADN;  quinto, pegar la estampilla y primero, ya al final, hacer la obturación de la cavidad.

“¡Vuelvan caras!”, como dijo Shakespeare,dos días después de diseñar El Teatro de la Ópera de Sidney en Luxemburgo.

¡Nunca olvidaré Roma y la hermosa vista que tenía desde el hotel del Monte Fuji! ¡Todo un funeral de tristes sonrisas! Si me invitaran de nuevo a visitar Groenlandia, no dudaría en regresar a ese hermoso país africano, aunque fuera sólo para escuchar a los odiosos nativos decir amablemente: Guten morgen! (expresión tradicional de saludo entre los habitantes de Birongo).

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Lo Mejor de los Juegos Olímpicos Nacionales

Lo Mejor de los Juegos Olímpicos Nacionales
Esto fue escrito en el año 2009 y publicado  originalmente en mi viejo blog “Lo Que Nunca Nos Contaron”
  1. Saltos Ornamentales sobre huecos de una acera.
  2. Equilibrio Olimpico en transporte público.
  3. Llegando temprano al trabajo. Categorías:
    • “Me agarró una cola”
    • “No sabe, jefe, lo que me pasó”
    • “Había una marcha”
  4. Salto largo. Sueldo corto.
  5. Peatonado Sincronizado…sincronizado con los vehículos que tratan de pisarte.
  6. Carterofilia: un movimiento de brazos, Arranque, Envión y ¡listo!…tu billetera desaparece en manos del Carterofilista.
  7. Patinaje sobre huecos: evento estrella del Mal-asfaltódromo.
  8. Beisbol y el robo de bases.
  9. Política y el robo de Gobernaciones y alcaldías.
  10. Ciencia ficción y el Robó’ Galáctico 🙂
  11. Egoismo por equipos (What?)
  12. Bañado por tiempo al grito del juez ¡Pusieron el agua, llenen los tobos!
  13. Maratón: 3 horas de cola (sólo la ida, ni hablar del regreso), visita a 14 abastos y automercados para conseguir el mejor precio que resulta ser el del primer local visitado, para finalmente alzarse con la victoria al grito de ¡¿Cómo que no pasa la tarjeta?!

¿Debería actualizar las disciplinas con TODO lo que ha pasado en los últimos 7 años, verdad?

Realidades de la vida

Realidades de la vida
  • Si es arzobispo: es de Constantinopla.
  • Si huele mal: es de Dinamarca.
  • Si ladra: no muerde.
  • Si no era perro: ¡CORRA!
  • Si le duele: sóbese.
  • Si le sigue doliendo: sígase sobando.
  • Si ya no le duele y se sigue sobando: le agarró el gustico.
  • Si lo soba el tipo del autobús: ¡Haga que le duela él!
  • Si le pica: rásquese.
  • Si le sigue picando:…eh…bueno, ya sabe.
  • Una rosa pintada de azul: es un motivo.
  • Un cielo pintado de azul: es normal.
  • La sangre pintada de azul: le falta oxigenación.
  • Un ojo pintado de azul: es violencia doméstica.
  • Si se vió reflejado en lo todo lo anterior: tiene la computadora conectada a un espejo.

Lo que nunca te dijeron de la gripe AH1N1

Lo que nunca te dijeron de la gripe AH1N1

¡Ningún ningún!: se llama “Porcina” y punto

Se puso científica la OMS, pues. Para mi seguirá siendo la “gripe porcina”, aunque acepto que también se le llame “La peste care’cochino” o incluso “el soponcio puerco”.
Como se sabe, uno de los primeros síntomas es el achatamiento progresivo de la nariz y el nacimiento de una incómoda ranura en la espalda. Raros casos avanzados desarrollan la ranura hasta el pecho y ocasionan la permanente caída de la moneda que sea introducida por la espalda.

Es posible, dice también la OMS (Organización Marrana de la Salud) que la lengua comience a saberle a jamón y desarrolle una incómoda urticaria en sus “costillitas”.

¡PERO NO TEMA! Organismos de Salud de todo el territorio nacional han explicado ampliamente los casos y situaciones en los que expresamente no hay riesgo alguno de contagio:

  • Comer chicharrón con pelo no representa riesgo. Sin embargo se recomienda peinar antes de consumir.
  • Si compró jamón planchado, arrúguelo.
  • El jamón endiablado se puede consumir. La iglesia no lo recomienda.
  • No rompa su cochinito. La mucosa expuesta de los órganos internos puede contaminarlo con el virus del gasto. De la gripe está a salvo, pero cuídese de la compulsión consumista, especialmente si está de mal humor 😉
  • La niñita del jamón Plumrose al fin le ve el lado bueno a la escasez del embutido producto.

LADO NEGATIVO EN MATERIA DE ENTRETENIMIENTO. Ministerios de Educación de varios paises prohibieron la proyección de la película “Babe, el puerquito valiente” por temor a que se desate un ataque de risa porcina. Además, Porky fue expulsado de Disney World y los Tres Cerditos y el Lobo hace rato que no se encuentran: el lobo entiende muy bien que se presta a confusión ese letrero en cada una de las puertas que dice “uno de nosotros es VIH-cochino-positivo…oink-oink-oink” (que traducido quiere decir ja-ja-ja)

Carajitos eléctricos serán sedados (PRONARAELEC*)

Carajitos eléctricos serán sedados (PRONARAELEC*)
*PRONARAELEC: Programa Nacional de Racionamiento Eléctrico

Caracas, Honduras, Hemisferio Transversal. El Ministerio de Circuitos Escolares con Bombillos de 3.6 Vatios, prohibió expresamente la realización, construcción,  elaboración y/o/u confección de tales proyectos científicos infantiles, en pro del racionamiento de la conducción de cargas eléctricas. “Nos bañaremos con agua fría”, dijo el Ministro. “Con fría tu tía”, contestó uno de los presentes. Hasta los infantes hiperquinéticos serán regulados. Enamorados no podrán tener “cables pelados” ni “pases de corriente”. Serán penadas las sinapsis excesivas. “Pensar es caro y gasta corriente”, senteció el enano funcionario. Los que salgan de sus depresiones podrán ver la luz al final del túnel, pero sólo hasta las 9:00 de la noche. Según se supo también, a última hora, se encenderán menos semáforos: uno en Petare, uno en Plaza venezuela y otro en Caricuao, así “el tráfico fluirá  más livianamente y no nos tendremos que detener a cada rato, con el gasto de corriente que acarrea el constante parpadeo tricolor de los corotos eso”, dijo el funcionario. ¿Qué tal?

Alquilo dedo, todas las falanges incluidas

Alquilo dedo, todas las falanges incluidas
  1. Para decidir por ti lo que no puedes.
  2. Para opinar por otros sin que te pregunten.
  3. Para señalar creyendo que tienes el poder.
  4. Para llamar a molestar a las 3 de la mañana sin sentirte culpable.
  5. Para oprimir el botón del ascensor.
  6. Para rascarte aunque no te pique.
  7. Para atraer al ser amado.
  8. Para decirle el lugar en donde quieres el beso.
  9. Para raspar el código secreto de la terjeta de saldo del celular.
  10. Para dar una dirección falsa.
  11. Para retirar impurezas de las fosas nasales.
  12. Para hacerle el huequito en el centro a la arepa frita.
  13. Para ayudar a los cuervos cuando los cries.
  14. Para dirigir a la orquesta desde tu asiento.
  15. Para decir NO cuando tienes que hacerlo.
  16. Para robar ese poquito de dulce que no quieres comer porque te engorda.
  17. Para preguntar con cara de víctima –¿yooo?– cuando te increpan por algo.
  18. Para oprimir RETURN y pasar a la siguiente línea de tu post.
  19. Para hacer CLICK.
  20. Para hacer huequitos en la arena.
  21. Para señalar a la luna.
  22. Para rascarte la cabeza y fingir confusión.
  23. Para señalar donde te duele.
  24. Para pedir la palabra.
  25. Para escoger funcionarios.
  26. Para contar los dedos restantes y los de la otra mano y descubrir que puedes hacer lo que quieras.